21 mars 2009
Cogito ergo sum (Je pense donc je suis)
Voilà, c'est le printemps et pourtant je ne vous cache pas que j'ai encore la chair de poule. Certains diraient "mais on s'en fou", seulement ici c'est moi qui parle. Vous êtes sur mon terrain de prédilection, mon empire. Alors acceptez le, je suis votre souveraine.
Dans cette édition vous découvrirez moult péripéties, moult histoires incroyables et ô combien intelligentes. Vous (re)trouverez notamment, la guerre effroyable que se livrent Monsieur le Prof d'histoire (utilisateur de Grosso Merdo, expression qui, selon mes sources existerait) et Monsieur le Prof d'éco (personnage bien connu des lieux). Mais avant tout, inspirons nous du proverbe inscrit sur un tableau en salle des professeurs: Heureux l'élève, qui comme la rivière, peut suivre son cours sans quitter son lit. J'aimerai bien savoir qui l'a marqué.
Note: Vous allez avoir besoin de savoir que je suis: claustrophobe; partie en Angleterre. Ce sera tout pour le moment.
Madame La Prof d'anglais, en Angleterre, alors que l'on s'apprêtait à partir à Londres un matin, a fait un appel dans le car: bon alors aujourd'hui vous savez que c'est grève générale alors vous nous parlez pas de la journée, voilà.
Momon: Avant elle travaillait à la maternité.. Aux rayons... Euh -___-'
Monsieur le Prof d'éco, parlant de la tyrannie de la majorité: Aujourd'hui, on a à la tête de l'état, la majorité PMU...
Stéphane (ancien pion/nouveau prof): Vous travaillez comme si vous aviez le bac...
Monsieur le Prof d'éco: Le plus grand pays...
Moi: Les états-unis!
Monsieur le Prof d'éco: D'Europe, l'Allemagne...
Moi: J'en étais sûre!
Monsieur le Prof d'histoire: avec le notamment le Shuttle, que certains ont pris d'ailleurs... Hein Maud?
Moi: Ü
Puis, plus tard, Monsieur le Prof d'histoire: Et oui, le Shuttle, merveille technologique... Sauf pour les claustro, bien sur 
Moi: 
Extrait du film, Les Rivières Pourpres II:
- Bonjour mon père, commissaire Liémence de Paris.
- C'est pourquoi?
- C'est pour les étrennes mais on passe un peu plus tôt cette année.
Monsieur le Prof d'éco: Celui qui a le pouvoir...
Moi: C'est celui qui ne boit pas.
Monsieur le Prof d'éco: ouvre la porte et dit son cours, qui résonne dans le couloir. S'arrête la main sur la poignée puis... Bonjour Ü.
Monsieur le Prof d'éco: Là, Marx il s'est retourné 25 mille fois dans sa tombe...
Moi: Ca l'occupe.
Rires des pintades à côté de moi.
Monsieur le Prof d'éco: De quoi Maud?
Moi: Rien rien -__-'
Les autres: BOUH! Allez!
Moi: Non mais c'est plus drôle...
Les autres: Bouuuh!
Monsieur le Prof d'éco: Allez!
Moi: J'ai dit: "ça l'occupe".
Monsieur le Prof d'éco; lève la main pour dire "ok, ça va, on t'excuse".
Madame la Prof d'Allemand: Il est au top numéro un!
Moi, lit l'énoncé de maths: Une burne contient 5 boules blanches et 5 boules noires.
Laurie, vérifie l'énoncé: T'sais que j'y ai cru?
Monsieur le Prof d'éco, après une longue tirade sur l'organisation géniale du bac blanc après le nombre d'année par des gens qui gagnent deux fois plus que lui et qui font rien: Mais y a des cons partout! Si y en a un à la tête de l'établissement on doit faire avec!
Monsieur le Prof d'éco, sort de la salle du bac blanc, me regarde et fait: C'est génial.
Moi: 
Monsieur le Prof d'éco: C'est génial, j'ai cours à côté mais si je reste pas y a personne pour surveiller... Quand je gueule, c'est bien pour quelque chose quand même... Y a personne qui veut aller à la vie scolaire pour moi?
Monsieur le Prof d'éco: La grève c'est sérieux... On fait pas grève parce qu'il fait beau, comme je l'ai entendu je vous dirai pas où...
Moi, souffle: En salle des profs!
Monsieur le Prof d'éco: Oui entre autre... En théorie on doit occuper son lieu de travail... Pas comme certains qu'on croise en train de faire leurs courses...
Moi: T'es maquillée trop français... euh, foncé.
Monsieur le Prof d'éco: Y sont tous d'accord, sauf quelques pélots qui se regroupent dans une cabine téléphonique!
Et enfin, après avoir entendu moult insinuations montrant de lourdes dissentions entre Monsieur le Prof d'éco et d'histoire, voilà que ces deux décident de se réenvoyer des piques.
Monsieur le Prof d'éco: Alors Nicolas, on t'a piqué ta salle? *grand sourire*
Monsieur le Prof d'histoire: Ces économistes, ah ces économistes... Des grands clairoyants... Pierre si tu m'entends!
Monsieur le Prof d'histoire: On fait quoi en éco? Non, mais dites moi... J'ai jamais eu de prof comme ça moi! *grand sourire*
Jerem: Oui BIP?
Moi: BIP BIP (pas le coyott).
Jerem: Problème phonétique, je pense que tu voulais dire "BITE".
Moi: plutôt, vite vite, alors.
Moi: ça va?
Ludo: Savate et tong?
Moi: Moi aussi.
Jerem: Moi aussi.
Moi: -_-
Jerem: -_-
Moi: Mais !
Jerem: Mais !
Moi: *l'étrangle*
Jerem: *l'étrangle*
Moi: c'est pas possible
Jerem: Si si...
Jerem: AH MERDE!
Moi: c'est tout orange dehors... *-*
£milie: T'as des lunettes orange?
Jerem: *patin avec la langue*
Moi: et avec un chewing gum... *pense: et avec votre esprit*
Jerem: Que le patin soit avec la langue, le chewing gum et avec votre esprit.
£milie: T'es sur fessebook toi?
Moi: yep
£milie: Tu veux être mon amie?!
Jerem: Bah bien les jeunes
Moi: J'te connais... Tu rêves pervers, tu manges pervers, tu vis pervers.
[à suivre]
